Где-то с месяц назад мне на почту пришло письмо: мол, уважаемый Алексей Анатольевич, знаем вас, как большого любителя истории, а потому наше издательство считает нужным презентовать вам подарочный экземпляр романа «Амальгама», сообщите, куда бандероль слать. Халяву все у нас любят. Решил, что если интересная книжка – почитаю. Не интересная – подарю кому-нибудь. Книжка пришла с автографом автора, так что вариант «подарить» отпал, а читать я ее не стал. Во-первых, потому что книжка художественная, во-вторых, остросюжетно-приключенческая, а я уже давно не читаю книги для удовольствия. Даже то, что для дела надо прочитать – и то не успеваю. Отдал на растерзание жене. Та проглотила ее за день.
- Ну как? – спрашиваю.
- Тебе не понравится, – коротко резюмировала она: – Будешь придираться к тому, что исторический фон прописан художественно, а не документально.
Ладно, раз не понравится, значит, точно читать не буду. Можно сказать, даже забыл про книжку. Недавно же на стену в ВК кто-то бросил приглашение поучаствовать в исторической викторине и выиграть поездку в Венецию. Венеция мне нафиг не сдалась, но исторические викторины я жуть как люблю, особенно если вопросы хитрые, для ответа на которые нужно применить логику, а не Википедию кописпастить. По ссылке я попал на сайт того самого романа Владимира Торина «Амальгама», который мне по определению не должен понравиться. Вот ведь до чего маркетинговые технологии дошли – заманивают читателя поездками в Венецию! Ладно, щас я все ваши вопросы, как орешки пощелкаю, а читать все равно не стану. Первый вопрос оказался легким
Ну, блин, тут даже поколение ЕГЭ имеет шанс правильно ответить. По крайней мере, один шанс из шести. Дальше чуть сложнее:
Чем знаменит Четвертый крестовый поход? Тем, что крестоносцы вместо Палестины вдруг оказались под Константинополем, взяли город, разграбили его и основали Латинскую империю. А дело было так: венецианцы подрядились доставить крестоносцев в Египет, чтобы оттуда они внезапно напали на Палестину. Крестоносцы прибыли в Венецию, где пили и гуляли в долг, ожидая, пока подтянется вся братва, подписавшаяся на дело. Но братва почему-то так и не собралась, а рыцари к тому времени уже были в таких аццких долгах, что когда венецианцы предложили в качестве уплаты оных разгромить торговый город Задр (главный конкурент Венеции), они не нашли в себе сил отказаться, не смотря на то, что Папа Римский был в ярости и всех крестоносцев отлучил от церкви.
С Задром было покончено, но вопрос финансирования Крестового похода так и не был решен. И тогда ловкие венецианцы провернули совсем уж безумное дело: предложили крестоносцам хакнуть Константинополь – тогдашнюю торговую столицу мира, чтобы вернуть на престол свергнутого византийского императора Исаака II, который взамен обещал проспонсировать набег на Палестину. Но Исаак, вернув себе с помощью крестоносцев трон, то ли решил их кинуть, то ли просто не смог собрать оговоренную сумму в 200 тысяч монет, но в итоге крестоносцы капитально разграбили город, упразднили Византию, создали Латинскую империю, после чего довольные разошлись по домам (а нафига им Палестина, если и так хорошо пограбили?). Папа их простил за Задр, получив в подарок Латинскую империю. Венецианцы же взяли под свой контроль константинопольскую гавань и стали взымать пошлины. В общем, весь этот с позволения сказать, крестовый поход – блестящий ХПП венецианских олигархов, которые чужими руками уничтожили конкурентов и почти полностью прибрали к рукам трансконтинентальную торговлю.
Так вот, формально вождем крестоносцев был Бонифаций I Монферратский, но фактически всем рулил венецианский дож. Так что вопрос с подъепкой, но, учитывая отсутствие имени Бонифация в списке, ответ можно легко угадать из контекста.
Третий вопрос какой-то подозрительно легкий:
Поскольку рыжебородый германский император погиб в ходе Третьего крестового похода, по маршруту туда присутствует лишь одна точка из перечисленных в вариантах ответов.
А вот четвертый вопрос поставил меня в тупик:
Сам Джакомо Казанова в своем бестселлере «История моего побега из тюрем Венецианской республики, что прозываются Пьомби» утверждал, что сбежал с кичмана, проломив деревянный пол с помощью железного прута, заостренного о мрамор. Но это, честно говоря, маловероятно – его бы стопудово услышали. Когда я сидел в Нижневартовском ИВС, мне рассказали удивительную историю побега из нашей камеры. Кому-то из зеков передали в бутылке со сгущеным молоком несколько полотен для ножовки по металлу. За день решетка на окне была распилена. А чтобы вертухаи не услышали характерного звука, вся камера (а там обычно около 10 человек сидит) хором орала блатные песни. Двое пилят, остальные поют, и так весь день. Побег, правда, не удался, потому что трое урок, которые решились пойти в побег, выбрались всего лишь во двор ИВС, где их тут же и схватили.
Но суть примера а следующем: раздолбить дерево (вряд ли пол был из мягкой сосны, скорее, из дуба) тихо невозможно. Тут вся тюряга должна не только петь, но и плясать гопака, а Казанова должен был долбить в такт. Так что версия Казановы – не более чем художественный вымысел. Следовательно, автор «Амальгамы» Торин имеет полное право выдумать свою. Ладно, гадать не будем, перейдем к последнему вопросу.
Логически напрашивается вывод, что за оборону Москвы Жуков получил медаль «За оборону Москвы», потому что ни за что другое он ее получить не мог. Но сия медаль была учреждена лишь в июле 1944 г., еще позже, чем орден «Победа». Первые погоны появились в Красной Армии лишь в 1943 г. Северо-Западным фронтом Жуков никогда не командовал. Единственный за всю войну орден Боевого Красного Знамени Георгий Константинович получил в ноябре 1944 г. – поздновато для награждения за Московскую битву. Остается первый вариант, однако ни о каких наложенных на Жукова взысканиях мне ничего не известно. За жуткий провал под Смоленском его Сталин отставил с должности начальника Генерального штаба – было такое. Но на этот пост он уже никогда не возвращался. Так что ни один вариант не подходит.
Почесал я репу, и понял, что придется читать книжку. Действительно, автор дает в романе свою версию, чем и за какие дела Жуков награжден, и почему именно так. Конечно, возмущению моему столь вольным обращением автора с исторической фактурой не было предела, но с другой стороны, это ж приключенческий роман с путешествиями во времени и всяким прочим волшебством (Гари Потер отдыхает). Попутно прояснился вопрос и с побегом Казановы. В общем, после прочтения книжки на все вопросы может ответить любой внимательный читатель и получить билет в Венецию, как и я. Правда, билет это лотерейный, розыгрыш среди 10 финалистов состоится 5 декабря, а в финал выйдут те, кто пройдет второй тур. Но для прочитавших роман – это раз плюнуть.
Раз уж, сам того не желая, «Амальгаму» я прочел (уложился за 21 час, что ехал в поезде) выскажу свое суждение: роман относится к категории «легкое чтиво», то есть к тому, что читают для удовольствия. Никакой достоевщины, остросоциальщины и иной высокодуховной зауми. Тут есть динамичный сюжет с неожиданными поворотами, мистика, стрельба, погони, всемирные заговоры, ниндзя в черном комбинезоне, любовная история, шпионские страсти, даже сексуальный мканьяк присутствует, и все это вписано в контекст эпохальных событий мировой истории.
Но в отличие от всего прочего легкого чтива у «Амальгамы» есть один, но огромный плюс – произведение ненавязчиво заставляет современного читателя с мозгом, не обремененным «лишними» знаниями, погрузиться в мир истории. Ну, не ходит поколение ЕГЭ в областную библиотеку на лекции типа «Третий крестовый поход и его отражение в источниках того времени» и даже компьютерную анимацию «Битва за Москву» на Ютьюбе не смотрит. Я уж молчу о том, что о фламандской живописи вообще и о Ян ван Эйке в частности, школота не имеет никакого понятия. А между тем лишь один его шедевр Портрет четы Арнольфини на котором изображен… Владимир Путин, таит в себе столько загадок, что ни на один приключенческий роман хватит.
Например, посмотрите на изображение светильника – так геометрически точно и детально его изобразить вручную, на глазок, абсолютно невозможно. Следовательно, художник XV века пользовался каким-то сложным оптическим устройством, проецирующим изображение на доску, на которой написана картина. Но что это было? А уж про загадочную символику произведения уже не одно десятилетие искусствоведы пишут целые талмуды.
В общем, я считаю так: если хоть кто-то из прочитавших «Амальгаму», во время турпоездки в столицу Великобритании вместо гульбы по пабам и шопинга по бутикам решит посетить Лондонскую национальную галерею, чтобы своими глазами увидеть Путина на одном из самых загадочных произведений средневековой живописи, значит, автор старался не зря.
Ну, а для высоколобых экспертов-историков, любящих ловить блох в «попсе для широкой публики», которые по какой-то причине вдруг прочитали «Амальгаму» и теперь испытывают жуткий зуд поплеваться, я объявляю конкурс: кто найдет хронологические несоответствия в сюжетной линии романа, связанной с Гитлером, тот получит приз в размере 10 000 жетонов. Если правильно ответивших окажется много, в чем я сомневаюсь, то призовой фонд будет разделен на 10 участников, первыми приславших правильные ответы. Пишите в личку, а в комментариях просто оставляйте заявку на участие.
Journal information