kungurov

Делай, что должен, и будь, что будет


Previous Entry Share Next Entry
kungurov

Сказ деда Пихто о русских сиськах.







Так, пацаны, все сели, напузырили себе в фужеры и завалили хлебальники. Дед Пихто тост говорить будет – как всегда коротко, но очень зажигательно. Нет, «Елочка, зажгись!» – это был мой тост в прошлом году. И я не знаю, в чью тупую башку пришла идея украсить елку пачками долларов. Подозреваю, что это были деньги Пенсионного фонда, потому что после той зажигательной ночки индексацию пенсий пришлось заменить единовременной выплатой.
Так вот: вы, конечно же, будете смеяться, но уходящий год опять был для нас непростым. Но мы снова победили по всем фронтам. Во-первых, несмотря ни на что, Крымнаш. Кто там вякнул, что баба Яга против? А-а-а Гера… Ну дык, я и говорю: несмотря на то, что Савченко уже «за», а «Сбербанк» еще «против», Крымнаш.
Во-вторых, Алеппонаш. Ну, то, что от него осталось, несмотря ни на что. С теми, кто там остался – бонусом. Потому что Меркель их больше принимать не хочет. В-третьих, и это самое главное, Трампнаш. Э-э, ну-ка прекратили! Команды вставать и аплодировать не было. И оргазмировать тоже. Тут вам не прямой эфир. Вот дождитесь 20 января и оргазмируйте сколько угодно.


Блин, сбили с мысли, трамподрочеры хреновы. Так вот, пока мы, несмотря ни на что, все эти годы шагали от победы к победе, что нам придавало силы? Так, а помимо мельдония? Силы нам придавала непоколебимая уверенность в завтрашнем дне. И вот – я рад вам сообщить: это долгожданное дно наконец достигнуто!
Читаю скептицизм на лицах отдельных товарищей. В минувшем году мы раз восемь, нащупывали дно, но всякий раз его со всей дури пробивали. Но теперь – верняк, мы достигли самого нижнего дна, ниже только окаменелое говно мамонтозавров Юрского периода.
Что значит «К чему мы теперь будем стремиться?» А все, пацаны, это финиш, задача выполнена, всем спасибо, все свободны. Чемодан – VIP-зал – Монако. К тому же и год наступает с символическим таким порядковым номером, который как бы намекает, что пора валить, пока не начали валить нас (за все хорошее).
Ха-ха-ха! Видели бы вы свои лица! Да шучу я, расслабьтесь. Нет, насчет дна не шучу. Дно – это как раз повод для оптимизма. Отскочить не получилось, но зато сейчас точно всплывем. Не верите? Зря. Даже трупы всплывают. Так что нам не долго осталось.
У нас и драйверы роста уже обозначились – сырьевой и банковский секторы. Всякие проплаченные госдепом либерасты, конечно, сейчас начнут в фейспуках свои фейсы поганые кривить в ухмылочках: мол, ага, кто бы сомневался экономика выхлопной трубы, х-ле… Нет, экономика Великой России – это не экономика трубы. Это – экономика двух труб. Вот так-то! Обтекайте!
Кто там вякнул, что никакой принципиальной разницы нет? Разница именно что принципиальная, и дело даже не в том, что с двух труб выхлоп нажористее. Ох, как бы объяснить вам, чтоб даже жертвы ЕГЭ осознали, что с одной трубой России в XXI веке делать нечего. Вы представьте мысленно: приехал опять наш Трамп в Москву, проводить в Большом кремлёвском дворце кастинг на конкурс красоты «Мисс Вселенная». Вот уже третий звонок, свет медленно тухнет, на сцену стремительно выбегает Дима Билан… Э, слышь ты, рыжий, скворечник застегни! Да-да, я вам, Анатолий Борисович, не надо головой по сторонам вертеть. Нанонировать во славу Отечества в рабочее время будете, а сейчас мы собрались, чтоб достойно проводить уходящий и встретить наступающий. Кстати, у меня есть к вам госзаказ: постройте, пожалуйста, завод нано-луп, чтоб мы имели возможность рассмотреть ваши достижения за отчётный период, а то у моего электронного микроскопа мощности не хватает.
Шо ты там бормочешь? Это у тебя на Диму Билана такая реакция…Реакция в виде чего? В виде эрекции? А вот не надо представлять Диму Билана в виде зайчика в кожаных трусах. Эй, отодвиньте от Толика бутыль с абсентом, чё-то у него фантазия сегодня не в то русло прёт, совсем духовные скрепы расшатались. Импортозаместите ему выпивку «Боярышником» - он тоже 70 градусов, хрен отличишь.
Короче, ладно, выбегает на сцену Дима Билан, пусть даже в кожаных стрингах и костюме зайчика. Новый год, х-ле. Выбегает и сигает в яму… Что значит зачем? Что значит «Пусть лучше стриптиз спляшет?» Слышь, чудрила, ты вообще слышал, о чём я говорил? Москва, Кремль, Трамп. Конкурс «Мисс Вселенная». Выбирают мисс! Понял? Не надо путать с выборами в Госдуму, про которые Шнур пел.
А тебе чо не понятно? Зачем Билан в яму сигает? Я ж говорю: третий звонок уже, свет медленно тухнет, как норвежский лосось под белорусским лейблом в «Ашане». И Яма не простая, а оркестровая – в ней целый хор мальчиков-зайчиков. Согласен, хор должен был быть совсем другой, но с ним накладка вышла, форс-мажор одним словом. В общем, Билан распахивает пюпитр, берет палку…
Что тебе ещё не ясно? Вот я не знаю, чем ты привык брать палки, но Билан берёт рукой. Да, правой. Что значит «свою»? Дирижерскую палку берёт. Кто дирижер? Так он и есть дирижёр. Тьфу, блин, ты мне сейчас зачем делаешь мозг беременным? Билан  – дирижёр, он берет дирижёрскую палку в руку. Она – его, но не своя. Понял? Ну, Гергиев дал ему её напрокат. Ту самую, которой он в Пальмире махал, ИГИЛ отпугивал.
Хосспади, ну что же вы все такие тупые! Дима Билан – не дирижёр палкой, он певец ртом. Поэтому, и только поэтому он взял палку у Гергиева, чтоб помахать ею один вечер для Трампа. Потому что с хором, который должен был петь, случилась невезуха, хор нащупал дно в полном составе, но не так удачно, как все мы вместе взятые. А до Нового Года – пять дней, и все суперзвёзды давно расписаны по корпоративам. Удалось найти только хор мальчиков-зайчиков, но без  дирижёра. Почему хор был без дирижёра? Потому что их дирижёр оказался дерижопом и кто-то слил на Ютьюбхоум-видео, где он с зайчиками. Дирижёр уехал. Ага, будем считать, что в консерваторию, там целый барак таких же маэстров. Так вот, сам Гергиев не мог махать палкой, потому что все звёзды уже на корпоративах задействованы.
Что значит «Все, кроме Билана»? Билан тоже задействован. Его как раз и наняли, чтоб поработал ртом в Кремле. Чтобы хор зелёных человечков пел в яме, а Билан вертел задницей на сцене и открывал рот. Но случилась неувязка, Гергиев не смог. А Билан уже аванс получил. Вот ему и велели: бери у Гергиева палку, лезь в яму махать. Ясно? Слав-те Хоспади, идём дальше.
Итак, Билан в яме машет палкой Гергиева, мальчики – зайчики поют самый главный радиохит страны. Нет, ёпта, не «Владимирский централ». Ты что, тупой? Это же кастинг на «Мисс Вселенная», и он проходит в Кремле, а не на квартире Улюкаева. Какую песню у нас ежедневно два раза крутят по радио? Первый раз в шесть утра. Даю подсказку: автор текста – Михалков, но не киноговнодел. О, неужели дошло?
И вот, под этот самый узнаваемый шлягер на подиум выходит она – мисс Россия. Она вся такая, такая… Ноги, бесконечны, словно Транссиб. Бёдра круты, как тачки московских стритрейсеров. Талия такая же тонкая, как грань между криминалом и первоначальным накоплением. Мысленно поднимаем взгляд выше, а там сиська… ОДНА, бля-бемоль-минор!!!
И вам уже совершенно неинтересно будет узнать о том, что уровень социальной ответственности у нашей мисс даже выше, чем заборы на Рублёвке. Трамп глядит на это односисечное чудовище с отвращением, у него барометр даже вот ни на пипочку не привстал. Он думает только об одном: скорее свалить отсюда нафиг и на Тверскую.
Короче, полный провал! Трамп устраивает кастинг на Тверской. А в Кремле Россия, зажав между ног единственную сиську, горько рыдает. Ведь она так хотела отдать Трампу самое дорогое, что у неё есть, она же ночами не спала, трояны в Демпартию рассылала. Она стрижку у Зверева сделала, кто ж теперь её оценит? Что значит «все остальные?» Все остальные могут оценить только причёску на голове. Но всем остальным не до неё: одни фигачат в Твиттер «Хиллари, прости нас»; другие, чтоб уйти красиво, пишут заявления в РАН.
Так, теперь мысленно отматываем плёнку назад. Москва, Большой кремлёвский дворец, Трамп, кастинг. Свет тухнет, Билан сигает в яму с палкой наперевес. Хор мальчиков-зайчиков взвывает про «священную нашу державу». Мисс Россия выходит на подиум. Всё при ней – ноги, бёдра, стрижка от Зверева, талия. Пока я всё это перечисляю, быстро мысленно добавляем ей вторую сиську. Добавили? И вот Россия, руки в боки, пошла. Качнула бюстом налево – Британия из ЕС выпала в осадок. Качнула направо – японцы уже не хотят от нас четыре острова, согласны на два (по количеству сисек). У Трампа плавятся предохранители, срывает клапана, осциллограф зашкаливает и он жарко шепчет: «Владимир, я всегда считал, что у меня с Россией должны быть добрососедские отношения. Давай сделаем это! Россия любит тебя, я люблю Россию. При этом мы глубоко уважаем друг друга. Потом, не переставая уважать друг друга, меняемся местами и одновременно достигаем консенсуса. Я хочу вступить с Россией в добрососедские отношения прямо сейчас. Владимир, ты с нами?
От так-то ребятня! Теперь вам понятна разница между одной сиськой и двумя? Вот и экономика России должна быть о двух сиськах, то есть двухтрубной.
На вопрос можно глянуть и с такого ракурса: всё имеет вход и выход. Вот у тебя, например, сколько дырок в организме? Скока – скока? В тебя что, под Мукденом шрапнельный снаряд попал? А-а-а, ты пирсинг во всех местах посчитала…Так-ты, если обобщить, то в глобально-философском смысле все вы – ротожопы, то есть имеете два отверстия: пищеприёмник функционирует в режиме ввода, а второе отверстие – onlyexit (не путать с  Brexit). Чем больше входит в одну дыру и выходи из другой – тем насыщеннее, ярче ваша жизнь.
Вот так и наша Россиюшка обобщённо-концептуально – та же ротожопа, только вместо отверстий у неё трубы. Одна труба сырьевая – успешно обеспечивает поступление нефтедолларов и газоевро. Вторая – финансовая – осуществляет их отсос в обратном направлении. С этих двух труб весь электорат и кормится.
Кто там вякнул, что вторую трубу следует срочно перекрыть? Геннадий Андреевич, тебе сто лет в обед, а популизмом занимаешься, как на комсомольском собрании. Вот давай мы тебе затычку в мусоропровод вставим…Так, Вольфыч, сел и хавальник захлопнул! Чё ты возбудился? Хочешь затычкой поработать? Да ты и так в любую дырку затычка.
Ладно, Гена, представь, что у тебя стоит либерально-демократическая затычка в соответствующем месте. Спускаешься ты после утомительного пленарного голосования в буфет, а там ананасы, рябчики, канапе с чёрной икрой, блинчики с красной. И вот ты употреблял это всё внутрь, чтобы поддерживать в себе силы, столь необходимые для борьбы за права трудящихся  в антинародной Думе. Ну, раз ты употребил, ну два, даже три. В итоге это всё равно закончится большим взрывом говна. А это терроризмом попахивает уже.
Кто там такой остроумчик сказал, что попахивать будет не уже, а потом? Для тех, кто окажется в эпицентре событий, никакого «потом» уже не будет. Будет только некролог в газете и памятник жертвам красного террора.
Так вот, к счастью для всех нас, у руля в стране стоят нормальные пацаны, которые не допустят, чтобы вторая труба перестала работать раньше, чем окончательно выйдет из строя первая. Вот за это я и предлагаю жахнуть. Давайте нафигачивайте в бокалы, что там ещё осталось.
Чо ты смотришь, как на дохлую лягушку? Водка это. Ну, зелёная, и что? Пока хор искали, выгребли центнера три морской капусты. Не попадать же добру. Позвали Мумми Тролля, он нарезал, я расфасовал. И выпивон и закусь в одно флаконе – фирменная фишка от деда Пихто.
Итак, тост. Пацаны, не говоря уж о девчёнках! Пусть в Новом 2017-м году всё у вас будет двухсисечно!

promo kungurov май 17, 2012 21:02 11
Buy for 100 tokens
Мои серии: Если бы я был Сталиным, Возможна ли в РФ революция?, Как победить коррупцию, Теракты в московском метро: почерк спецслужб, Почему падает рубль, Украинскй зомбиленд: взгляд изнутри, Феномен Собянина: то, о чем не знают москвичи, Как я спасал режим Януковича, Анатомия…

Товарищ лейтенант, перелогиньтесь.

И что же лейтенатовского ты узрел в этом тексте?

Так что давайте уже, товарищ лейтенант, перелогиньтесь)

Edited at 2017-02-23 04:48 am (UTC)

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal России! Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal уральского региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Сказ деда Пихто о русских сиськах.

Пользователь goodvim сослался на вашу запись в своей записи «Сказ деда Пихто о русских сиськах.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказ деда Пихто о русских сиськах. [...]

Легко, весело, остроумно. Ждём продолжения.

(Deleted comment)
Как по мне, достаточно лёгкий текст - стиль вполне себе кунгуровский. Политическую сатиру сложно читать, если многабуков, но в данном случае осилил. Зачёт.

Ты видать, совсем дурак. Или казачок купленный, а?

Мне понравилось. Хотя по текстам Кунгурова соскучилась.

Мне не понравилось.
Натужный юмор, смысла нет, одни приколы.
Я думаю, это не Алексей Анатольевич написал.
Скорее бы уже с ним наладился информационный контакт - все же поселение это не СИЗО и ИК. Интересно, куда поселят ))

Сказ деда Пихто о русских сиськах.

Пользователь sofiin_v сослался на вашу запись в своей записи «Сказ деда Пихто о русских сиськах.» в контексте: [...] Оригинал взят у в Сказ деда Пихто о русских сиськах. [...]

Эту песню не задушишь, не убьёшь)

Я, конечно, понимаю, что Алексей в информационной блокаде. Понимаю, что после произошедшего могут доебаться и дать новый срок за любую хуйню. Но вот такую хуйню писать не стоит. Даже если исчезнет эта страничка в ЖЖ, в информационном пространстве творчество его не затеряется. Стиль, идеи его - узнаваемы и уникальны, так что, если появится что-то подобное "Если бы я был Сталиным" или "Киевской Руси не было", то записки из мертвого дома не останутся неуслышанными.

Учитесь, дебилы, как надо жопу солнцеликому лизать. Вроде как против - а на деле аж захлебывается гэбня.

Любопытно, сколько идиотов повелось на провокацию. Нет, я, канешна, понимаю, что 95%. Теплилась надежда, что сюда ходят из оставшихся 5%.
Видно, зря надеялся.

Асе, видно, не до ЖЖ, что допускает эту мразоту...

Писал не Кунгуров.

?

Log in

No account? Create an account